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会麻烦人,是一个人的顶级情商

日期:2020-03-15 15:43:23    作者:哥伦比亚的倒影    阅读:71    评论:1

在我们的传统认知里,麻烦别人可能是一件不太好的事,但现实生活和工作中,不懂得麻烦别人,有可能反而给自己带来麻烦和困扰。

我在律所工作,招聘了一个实习生,性格比较内向,处理工作和人际关系显得有点畏手畏脚。我想新人嘛,在所难免,但过了两个月,我发现他不仅畏手畏脚,还工作效率低,时常出错。

在试用期第二个月,我找他谈话,问他工作是不是有困难或者疑惑。他回答说只是交代的事情不会做。

“你来两个月了,不熟悉、不会做,为什么没有问问其他同事呢?”

不好意思麻烦他们。

我能理解, 他初来咋到跟大家不熟悉不好意思开口。其实不仅仅是职场新人很多人都怕麻烦别人。

事实上,懂得麻烦别人,是一个人的顶级情商。

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“职场中不懂麻烦别人

我快累崩溃了 

我有一个朋友,是圈子里出了名的女强人,能干独立,不管是多难的事情,她都靠一己之力完成,从来不会去麻烦同事和手下。出色的工作能力让她迅速在公司脱颖而出,晋升为主管,年终时还受到了总公司的嘉奖。

但上个月聚餐时, 她神色疲惫的跟我说: “我快崩溃了。”

晋升为主管后,她一刻也不敢放松,每天废寝忘食的工作,想创意、做策划、谈合作,希望能每个月都更进一步。深夜疲惫地躺在床上, 闭上眼睛却满脑子都是工作琐事,经常凌晨四五点才能模糊睡去。

我想起常常在网上看到猝死新闻,劝慰她好好歇歇,把工作让下属去分担。

她却说不想麻烦其他人。

她的个人工作能力强,但忽略了一个职场是以结果为导向, 需要共同配合的完成目标的地方。

对于个人来讲或许付出了很多努力,把工作完成了, 但有可能因为不懂得“麻烦别人” , 牺牲了工作效率。

比如说我自己擅长写法律诉状, 但不擅长做PPT, 那么我不必非要自己完成所有的工作, 更高效的方法是我来完成擅长的部分, PPT请教其他同事, 或者安排助理帮忙。互相配合,让每个人发挥出自己的长处和价值, 这对于公司来讲, 也是性价比更高的方式。

有些人宁可选择一个人加班加点埋头苦干, 也绝不开口求助, 美其名曰“ 怕麻烦别人”。这也许跟我们从小受到的教育有关, 我们不断被灌输一种观念:自己的麻烦尽量不要带给别人,能自己解决的事情不要麻烦别人,能百折不挠就不要轻易折腰......

除此之外背后可能隐藏着两种心态:

第一、害怕被拒绝。 

有一些人可能会想: 如果我求助别人, 别拒绝了怎么办, 会不会很尴尬? 还是我自己做算了......

最后可能因为工作完成的效率不高, 反而拖了团队后腿。

第二、我一个人可以。

有的人在工作中比较自信, 甚至有些自负, 遇到困难和麻烦, 不愿意主动寻求帮助,凡事希望亲力亲为,从而获得满足感。

他们工作能力比较强,但会把自己搞得特别累,在工作压力增加时很容易后继乏力。

其实, 在工作中懂得适当的麻烦别人, 不仅可以提升个人的工作效率, 还有助于构建和谐的人际关系。


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 “原来,那些会麻烦别人的人

    社交关系都更好

我曾在一家互联网公司工作,部门的同事都是经验四五年以上的前辈,我作为一个新人小白,  很努力的想要融入这个部门,却发现年龄和经验的差距,像一条无法跨越的鸿沟。 

他们聊工作, 我仿佛在看神仙打架,就算聊天,我都恨不得拿笔记一下,根本跟不上他们的思维,也害怕跟他们交流。

我内心非常忐忑,只能尽力做着手头的一点东西,不敢多问, 很怕给同事添麻烦。

将我从这窘迫境地解救出来的,是我当时的“同桌”小朱,在公司待了五六年的老员工,工作能力非常强在我进入公司的第十天,他跟我主动讲话:

“能不能帮我整理一下这两份表里的数据?我现在在赶一个策划案,急着用这个。”

只是两份表格,却是我那段时间里做得最有用的一件事,因为给他帮上忙了。后来,小朱经常会请我帮忙,我开始慢慢做一些和工作相关的事情,我们也逐渐熟悉了起来。

那时候最开心的居然是被同事麻烦,哪怕让我复印文件,我都感觉好像多融入了团队一点。

我发现很奇怪, 小朱经常会在适当的时机麻烦别人,但是每个人又很愿意帮助他,所以他做事的效率总是异常的快, 人缘也很好。

后来,我带着对这种行为的模糊理解开始了新工作,发现很多和小朱一样的人,他们的共同点都是有能力又懂得麻烦别人,但是大家又很乐意帮助他们,和他们相处也让人非常愉快。

《蜗居》里的宋思明曾说过这样一句话:“关系这个东西,你就得常动,越动就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他,生分了。”

仔细想想,其实经常给人添麻烦,反而会让他人感觉“他求我帮忙,是因为需要我”, 会觉得自己有价值、被尊重,这有利于同事之间建立更紧密的关系。

有心理学研究表示,被求助者帮过一次忙以后,会觉得自己有所付出,就不舍得结束这段交情了。一来二去,麻烦加麻烦,关系就越来越好。

任正非曾在不惑之年回首往事, 他唏嘘感叹

“自己过去处处都处在人生逆境,个人很孤立,当我明白团结就是力量这句话的政治内涵时,已过了不惑之年。想起蹉跎了的岁月,才觉得,怎么会这么幼稚可笑,一点都不明白开放、妥协呢?”

个性特别独立的人,总希望自己全能,大多不愿意给“麻烦”身边的人,内心认为求助他人就意味着软弱和无能。

事实上,那些懂得麻烦别人的人,看似是表现出了自己的无能,向别人示弱,可实际上反而更能赢得好人缘。

 

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会麻烦人,是一个人的顶级情商

但麻烦人,是一个技术活儿

懂得麻烦别人好处很多,可如果“麻烦” 别人的方式不对, 有可能不仅问题没得到解决, 反而把事情搞得更加复杂,甚至让人觉得你是令人讨厌的伸手党,遭到别人厌烦。

所以, 麻烦别人是一门技术活儿,懂得麻烦别人是一个人的顶级情商。

那么高情商的人, 是怎么样“麻烦”别人的以下四点供你参考。

 01 先自己思考, 无法解决再请教 

有些简单的问题,可以直接打开百度、知乎等搜索。比如word怎么添加表格、《婚姻法》第十六条是什么,这类常识性问题自己去搜一搜, 简单又快捷。

如果总是问一些低级的问题,会让人觉得在浪费他的时间而一些主要依靠经验性、比较深度的问题,你可以先思考一下,再向对方求证请教。4

认真思考和分析过的问题再麻烦别人,更容易让别人感受到他在被需要, 被尊重。

 02 言观色,选择合适的时机 

在职场中,每个人有自己的工作,你需要求助别人帮忙的时候, 先仔细观察和了解对方的状态, 寻找合适的时机, 也就是要有眼力见。

比如说对方最近工作比较轻松, 心情愉快那么你可以试着“麻烦”一下他, 如果明显感觉对方在忙或者心情烦躁,尽量不要去打扰。

 03  简洁明了地说明问题, 不浪费对方时间 

向别人求助时, 最好简洁明了, 直接说明主题,再表明你希望得到什么帮助。

比如实习生问我,“你现在有空吗?能不能帮我个忙?”

我都得反问一遍: “不忙, 怎么了?”

她开始讲事情的经过:

主管上周交给了我一堆案件资料,我看了一部分,很多都不是特别明白,尤其是其中一个知识产权纠纷的案子我头都看大了,然后还有个离婚的案件,我觉得是不是材料有些问题,但是我不确定,不敢直接跟主管讲,所以你可以帮我看一下吗?

听她讲了前面这一大堆,我才知道是想让我帮忙看一下材料。如果她在开头就直接说: *** 你现在有时间吗? 我想请你帮忙看一下离婚案件材料。”这样我能更快的判断是不是能帮上忙, 沟通的路径和时间。

 04  懂得感恩, 下次求人不难 

 有一句话叫做“报恩于万一”,如果接受了别人的帮助一定要有反馈,比如说一句感谢的话, 偶尔带上一杯奶茶、甜点, 微信发个红包,这些不仅能让对方心情愉悦, 能让你们的关系更近一步, 你下次求助时也能得到帮助。

《诗经》说:“投我以木瓜,报之以琼琚。匪报也,永以为好也。” 就是这个道理。